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J’aime bien la pêche, pour le sentiment de tranquillité que procure cette activité. Mais cette fois-ci, avec six de mes meilleurs amis, nous allons monter un canular à Guy, qui malheureusement, est né un 1er avril…
Faisant une pierre, deux coups, car Guy va se marier au mois de mai, nous allons aussi faire son enterrement de vie de garçon.
J’ai un joli chalet dans le Nord du Québec, près d’un lac magnifique, où regorge en abondance, de la truite. Mais, la saison n’est pas encore commencée. Avec la complicité de sa future épouse, je convaincs Guy de passer le week-end avec quelques copains à pratiquer son lancer, novice qu’il est.
Pendant ce temps, mes copains ont apporté au chalet, force alcools et liqueurs pour assommer un régiment de hussards prussiens et, naturellement, un buffet pour nous sustenter. Parmi ces amuse-gueules, deux uniformes d’agents de la conservation de la faune… De carnaval !
La journée est chaude et le terrain est boueux. Par la voie d’un petit chemin de terre, j’emmène mon Guy vers une petite cabane en bois rond, ancien vestige d’un campement de chasse. Il n’y a aucun confort, mais l’avantage d’être près du lac. Guy, qui n’est jamais venu au chalet et qui est un citadin dans l’âme, est déçu ! Surtout qu’il n’est pas équipé pour la randonnée ! Pendant que je lui passe des fringues qui ne sont pas ajustées à sa taille, en douce, j’avertis les copains avec mon cellulaire, que nous sommes arrivés.
Le plan diabolique est en route !
Nous voici, Guy et moi et l’attirail du bon pêcheur, qui pataugent dans la boue, pour se rendre au lac. Guy a de la boue jusqu’aux genoux. À mi-chemin, je lui explique qu’il est interdit de pêcher, la saison n’est pas commencée, mais que ce n’est pas grave, car je suis sur mon terrain. Nous sommes installés sur un petit quai de fortune. Il y a encore quelques morceaux de glace dans le lac… Je lui explique que nous allons pêcher de la truite des neiges…
Prétextant que je veux vérifier si ma chaloupe est en état, je passe un coup de fil sur mon cellu, pour voir où en sont mes copains. Maurice et Daniel sont à quelques mètres de nous, cachés et portant bien l’uniforme… Ils commencent à faire du bruit… Pour effrayer notre pauvre Guy !
Je reviens vers Guy, qui a attendu ces bruits étranges ! Je lui dis que c’est le fruit de son imagination. Soudain, un grognement ! Par exemple ! Serait-ce un ours sorti de son hibernation ?
J’essaie de calmer mon Guy. Je lui dis qu’on serait mieux de jouer la fille de l’air et fissa ! Je lui explique que nous allons contourner l’ours par le petit chemin bourré de petites branches ; les ours ne peuvent pas passer par là !
Entre-temps, dans l’énervement, Guy a perdu une botte et il est crotté de partout ! Enfin, nous débouchons sur le chemin… Face à deux grands types à la mine patibulaire… Nos fameux gardes-chasses !
Ils nous demandent ce que nous faisons là, sur un territoire protégé par le gouvernement… Guy est tout à l’envers ! Avec une mine déconfite, je lui explique que ce n’est pas mon terrain… Les pseudos agents commencent à nous lire nos droits et nous menottent. Guy commence à brailler comme un veau… Ils nous disent qu’ils vont nous amener à leur campement… Pour une interrogation !
Nous rejoignons ma voiture, les deux colosses en avant et nous en arrière… Ça ne parle pas fort…
Rendus à mon chalet, ils débarquent mon Guy et le fait passer le premier, le pas de la porte…
POISSON D’AVRIL ET JOYEUX ANNIVERSAIRE !
Je n’ai jamais vu un gars sortir tous les jurons de la terre !
PS : Après avoir pris une bonne douche et de changer de vêtements, Guy a participé à sa fête… Pour dissiper ses craintes, nous lui avons solennellement juré qu’il n’y aurait pas d’autres coups pendables durant la journée… Mais pas dans la soirée ni la nuit… Nous lui avons fait boire une telle quantité d’alcool, qu’il s’est endormi saoul mort… On a profité pour lui retirer ses pantalons, puis, nous avons chié dedans ! Nous lui avons remis ses pantalons…
Le lendemain après-midi, il s’est réveillé à moitié groogy, plein de merde ! Il se demandait comment il a pu chier dans ses pantalons sans tacher l’intérieur de son slip !
Le seul et unique! Méfiez-vous des vulgaires imitations!
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