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1. Un ti-gars qui dit à la petite fille... Je vais rentrez mon pouce dans ton nombril... Après quelque instants... La petite fille : HEILLE!c'est pas mon nombril... et le ti-gars de rétorquer : C'pas grave c'est pas mon pouce non plus...
2. Cet hiver, Jean Chrétien arrive chez lui et voit dans le banc de neige écrit avec de l'urine ""Chien sale"". Il demande aussitôt un enquête de la GRC affin de déterminer qui est l'auteur de ce méfait tout en soupçonnant Lucien Bouchard. Deux semaines plus tard, la GRC va voir Jean Chrétien pour lui annoncer leur découverte: GRC: M. Chrétien, nous avons une bonne et une mauvaise nouvelle à vous communiquer en rapport avec la note dans le banc de neige.J.C. : C'est quoi la bonne nouvelle? GRC: Nous avons trouvé que l'urine provient de Lucien Bouchard, comme vous le soupçonniez. J.C. : Parfait. La mauvaise maintenant... GRC: C'est l'écriture de votre femme!
3. C'est un p'tit couple qui part en voyage de noces. Le nouveau marié avait reçu les conseils de son père pour la nuit de noces. Ils lui avait dit: ""C'est pas compliqué, vous vous déshabillez, tu fermes la lumière et tu sautes dessus!"" La nuit des noces arrivée, le marié se souvient des conseils de son père. Ils se sont déshabillés, il a fermé la lumière et il a sauté sur la lumière!
4. Un homme approche la femme de son meilleur ami un jour quand son mari est au bureau.
- Voudriez-vous baiser avec moi?
-Non, mon mari n'approuverait pas...
- OK et si je vous donne $1000?
- Ouin pour 1000$ , je pense pas que je pourrais refuser... Revenez demain quand mon mari sera au bureau.
Le lendemain le gars revient, met 1000$ sur la table et la baise du siècle mes amis!!! Son mari rentre du boulot un peu plus tard...
- Mon meilleur ami est passé aujourd'hui?
- euhhhh oui, répond sa femme troublée.
- Il a laissé 1000$?
- Oui répond la femme,s'attendant au pire....
- C'est un vrai ami... Il est passé ce matin et il m'a demandé si je pouvais lui prêter 1000$, il m'a dit qu'il allait me le remettre cet après midi!
5. Une petite fille rentre dans la salle de bain et demande à son père ""C'est quoi ça?"" et il lui répond ""C'est une poupée."" Le lendemain matin il ce réveille et demande à ça fille qu'a tu fait a ma poupée?""J'ai jouer avec à ma cracher dans la face je lui ai casser le cou et arracher les deux yeux.""
6. Un gars demande à un autre : après avoir fait l'amour est-ce que tu parles à ta femme? Et l'autre lui répond : seulement s'il y a un téléphone pas loin.
7. Quel animal change de sexe lors de la reproduction??? RE : Le morpion!
8. Pourquoi les spice Girls mouillent ?
Parceque les Boys Band !!!
9. Le médecin demande à une patiente de se déshabiller. La jeune femme proteste:
- Mais, votre remplaçant que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvé très en forme !
- Justement... il me l'a dit !
10. Cé-tu comment Pinocchio à découvert qu'il était en bois? Quand y s'est masturber, il a pogné en feu!!
11.Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
12.Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
""Non"", répond sa mère.
Le morveux répond: ""Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux
seins que sa dinde.""
13.Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :""C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.""
14.C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
""Alors, comment êtes-vous arrivé ici?""
""Je suis mort de froid"" répond le second, et il ajoute: ""et vous?""
""Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail
pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!""
Alors le second répond: ""C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore
vivants tous les deux!""
15.Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa
chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de
l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
16.C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des
larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je
t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
17.Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la
refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
18.C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.
19.Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin. L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtards!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...
20.Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.
21.La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
22.Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
23.Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
24.C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
""- Oh, une tache de lait!""
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
""- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!""
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
""- Et en plus il n'est pas du quartier!""
25.C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambedroite : ""joyeux Noël"" et sur la jambe gauche : ""bonne année"".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :""J'espère que tu viendras me voir
entre les fêtes"".
26.Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus
normal!). Et toi, que fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.
27.C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
28.C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
29.Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus
timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
""Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?""
30.Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui
avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
31.Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses
tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille
qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
32.Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
""- tiens ! le rebouteux est mort ?""
33.Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
34.Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?
35.Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai
en criant:
""Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse !""
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit a cet
homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui
faire de peine.
36.Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
""Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre
mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces
contractions .
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il
lui dit:
""Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?""
Elle répond: ""Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.""
Et son mari lui répond: ""Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.""
37.C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie:
Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui
demande:
""Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?""
""Et c'est quoi ta façon?"" demande t'elle
""Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés"" répond-t-il
""C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant""
répond t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - ""Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?"" demande t'elle.
""A cause de ma religion""
""Et c'est quoi ta religion?"" demande t'elle encore.
""Je suis agnostique"" dit-il en se préparant à la pénétrer.
""Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas
en .. ô MON DIEU !!!!!!!""
38.C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement , nue sur le lit.
""Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit"" dit-il
Et elle lui répond: ""Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais.""
39.C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
40.Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badois et en avale une bonne rasade. Puis Il s'écrie ""Après les femmes, le champagne"".
41.C'est une fois deux pénis qui vont au cinéma. Un qui dit à l'autre :
- J'espère que c'est pas un film de cul parce que sinon on va passer la nuit debout !
42.Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
43.C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
44.Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
45.Pourquoi James Bond ?
- Parce que Julie Masse.
46.Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.
47.C'était une fois deux putains dans un ascenseur. L'une demande à l'autre: ""Tu trouves pas que ça sent le sperme???"" Et l'autre
derépondre: ""S'cuse moi, j'ai roté!!!""
48.C'est la petite fille de 6 ans qui sort de la chambre à coucher de ses parents en vitesse en criant: ""Dire qu'ils veulent m'envoyer voir un psychologue parce que moi c'est mon pouce que je suce!!!!"".
49.Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par
grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
50. Trois hommes mariés depuis plusieurs années discutent ensemble dans un
bar.
Le premier dit: ""Moi ma femme a une taille de guêpe et je la pique!""
Le deuxième dit: ""Moi ma femme a une taille de lapine et je la pine!""
Le troisième dit: ""Moi ma femme a une taille d'éléphant et je la trompe!""
51.Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de
baiser?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a lebout qui sent!
32.Quel est le code postal des prostituées?
- G1Q OQP
33.Le comble de l'inceste:
Une petite soeur dit à son frère:
""Papa fourre mieux que toi!!!
- Je sais, maman me l'a dit!""
34. Quelle est la traduction de ""lesbienne"" en Arabe?
- A Boudelebatte.
35.Quel est le code postal de la mère qui a un fils homosexuel?
- GLV 1PD
36.Deux femmes sont chez le vétérinaire. Elles sont assises chacunes avec leurs chiens, et se regardent de temps en temps. La première femme (snob) s'adresse à la deuxième:
""Vous savez, mon chien à moi n'est pas malade. C'est qu'il a une mauvaise habitude... Lorsqu'il y a de la visite à la maison, il «zigne» après la jambe de nos visiteurs et c'est très désagréable pour eux. Alors, je viens le faire opérer.""
Un instant passe, et la deuxième (tout aussi snob) s'adresse à la première: ""Vous savez, mon chien non plus n'est pas malade. C'est que, voyez vous, l'autre jour j'étais en train de laver le bain et mon chien m'a prise par en arrière...
- Ah! Donc vous venez aussi le faire opérer!
- Non, je viens le faire dégriffer!""
37.Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: ""Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?""
38.Deux putes discutent :
- et toi, qu'est-ce que tu as demande au père noël?
- ben, 100$ , comme pour les autres!
39.C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : ""As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."" Le barman dit : ""Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"" Le gars répond : ""Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. ""Dis Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?""
40.Quel est la différence entre une femme et une paire de lunette ? C'est simple: Il n'y en a pas, les 2 il faut les écarter pour les enfiler…
41.Comment font 4 pds pour s' asseoir sur une chaise ?
Ils la retournent.
42.Quelle est la différence entre une pute et un flipper?
le flipper, tu mets les sous dans la fente et tu joues avec les mains
la pute, tu mets les sous dans la main et tu joues avec la fente
43.Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande : ""Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles?
-Bof, 100 ou 200 $
44.C'était 2 putes qui etait dans un auto et qui fesait pute pute!!!!!!
45.Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
46.Quelle est la différence entre une prostituée et une usine?
L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bittes.
47.C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant: - Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant: - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche... Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit: - Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère
48.C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit ""au revoir"" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
49.On dit que les meilleurs partent les premiers. Ca rassure les ejaculateurs précoces.
50.Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
51.Deux femmes discutent.- Alors, cette expédition ? - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. À mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif... - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
52.Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
53.Savez-vous pourquoi les putes massent-elles les couilles avant de faire une félation? réponse: c'est pour enlever les grumeaux !
54.Quel est la difference entre une femme et une paire de lunette ? C'est simple: Il n'y en a pas, les 2 il faut les ecarter pour les enfiller…
55.C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit ""au revoir"" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des
clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur!T'as encore été au bowling, hein?!
56.""Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma
maîtresse.""L'autre gars le regarde et dit ""Ah, toi aussi !"".
57.C’est l’histoire d’un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s’en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit: -Hic, les femmes à droite c’est toutes des truies! hic!, pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic! Insultée, une femme se lève et dit: -Chu pas une vache tu sauras! Le gars lui répond; -ben change de bords!
58.Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours les mêmes couilles entre les jambes.
59.A quoi on reconnaît un pédé dans un camp de nudistes ? - C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite.
60.Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !
61.Quelle est la différence entre une fille et une cloture? ----> :Tu n'est pas obliger de dire je t'aime avant de sauter la cloture.
62.Un homme entre dans une pharmacie et demande un produit pour rester en
érection très longtemps car il a une soirée avec 5 filles.
Le pharmacien lui donne un produit, lui de se mettre ca sur le bout de la queue
et le résultat est garantie...
Le lendemain, le gars reviens à la pharmacie et le pharmacien lui demande: ""Et
puis, comment a été ta soirée?
- Mal, les filles ne sont pas venues au rendez-vous...
- Oh, et qu'est-ce que je peux faire pour toi aujourd'hui?
- Je viens chercher un produit contre les entorces au poignet...""
63.C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dansle but de s' acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de luioffrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le toutdernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénisvaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ily ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu lajeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eutl'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, unpolicier l'interpella:
- Vous devez être très saoûle madame, pour conduire de cette façon.Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit enriant :
- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou! Mon cul !
64.Quelle est la difference entre une main de femme et une poele a frire ? Quand on met une saucisse dans une poele, elle retrecit.
65.Marc et Denis travaillent dans le même bureau. Un jour, les deux hommes se retrouvent avec une nouvelle secrétaire.
Marc dit à Denis regarde-moi bien aller, je vais baiser la nouvelle secrétaire ce soir!!! »
Comme prévu Marc sort avec la secrétaire et la baise.
Le lendemain Denis, tout excité, demande à Marc « et puis........ » et Marc lui répond bof!........ma femme fait mieux ça !!! ».
Denis dit alors je vais en avoir le coeur net, je vais la baiser moi aussi.
Alors Denis sort avec la secrétaire et la baise à son tour.
Le lendemain Marc demande à denis « et puis???? ».
Denis lui répond « tu as raison.....ta femme fait mieux que ça !!»
66.C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie : - Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!! Et l'autre de répondre : - Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser à ca !
67.Un soir, cinq hommes d'âges différents sont réunis.
Ensemble ils se laissent aller aux confidences et commencent tranquillement à parler de leur vie sexuelle. On s'aperçoit alors que pour chacun, elle se résume en trois lettres M.M.S. Un peu surpris on décide alors d'aller plus loin dans les confidences.
Celui de 25 ans explique alors: ""Pour moi, c'est Matin, Midi et Soir!"".
Celui de 45 ans réplique: ""Pour moi, c'est Mardi, Mercredi et Samedi!"".
Celui de 65 ans dit: ""Pour moi, c'est Mars, Mai et Septembre!"".
Celui de 85 ans rétorque nostalgiquement: ""Pour moi, c'est Mes Meilleurs Souvenirs!"".
Et celui de 15 ans avoue fièrement: ""Pour moi, c'est Ma Main Seulement!"".
68.une fois un petit garçons vas chez Mc Donald et la madame demande ``Qu'est-ce que tu veut mon petit bonhome?
Il dit: ""Suce ma quequette ma grosse ostie.""
Pardon?
""Suce ma quequette ma grosse ostie.""
Ça mêre lui dit enlève ton suçon quand tu parle. Il enlève son suçons et dit six mc croquette et un gros pepsi!
69. Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
70.Que dit le réceptionniste de la banque du sperme pour dire
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